Sexo y autoestima

Este es el sexto post de unas conversaciones que hemos llamado Puente Aéreo (conversaciones 2.0 sobre sexualidad que Ana Aldea y yo misma plasmamos semanalmente en nuestros blogs: la frescura, vitalidad y juventud de Ana al preguntar, y mi ‘seny’ y experiencia al contestar, seguro que os aportaran detalles interesantes para reflexionar y comentar). Ana. ¿Que relación tiene el sexo y la autoestima?
Carme. Pues se retroalimentan, es decir, tener una buena sexualidad provoca una buena autoestima, y tener una buena autoestima te ayuda a disfrutar de una buena sexualidad. Aunque también como la autoestima la podemos parcelar, se puede hablar de ‘autoestima sexual’. Lo óptimo es tener todas las áreas o parcelas de la autoestima más o menos equilibradas, pero he atendido en la consulta a personas con una autoestima global bastante buena, pero con una autoestima sexual por los suelos…
Ana ¿La falta de sexo afecta a la autoestima?
Carme. Depende de la importancia que la persona le conceda a la sexualidad. Pero quizás más que la falta de sexo en sí, afecta el padecer una disfunción sexual o tener algún problema que aunque no sea propiamente sexual, esté relacionado con la sexualidad como la dificultad para establecer relaciones con otras personas o encontrar pareja …
Ana. ¿Tener un bajo autoestima afecta al sexo?
Carme. Si la autoestima global es baja, seguramente también lo estará la sexual y la persona creerá que no merece sentir placer y/o será incapaz de proporcionárselo a otra persona. Ana. ¿Las personas con buena autoestima son mejores en la cama?
Carme. Más que ser mejores es que tienen más recursos para pasarlo bien y para hacerlo pasar bien, independientemente de presiones externas como por ejemplo el desmesurado culto al cuerpo (aquello de que quien me va a desear a mi con esta tripita o estas cartucheras…), las influencias religiosas, … Ana. ¿Que es la autoestima sexual?Carme. Dicho de manera sencilla y sin perdernos en definiciones muy sesudas: la opinión que tiene un@ mism@ sobre la propia sexualidad. Incluye las actitudes, pensamientos y comportamientos sexuales y la relación entre ellos . Está muy relacionada con la educación sexual recibida, la propia historia sexual, el entorno más próximo en el que la persona vive, la cultura en la que está inmersa,…
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Orgasmos simultáneos

Este es el quinto post de unas conversaciones que hemos llamado Puente Aéreo (conversaciones 2.0 sobre sexualidad que Ana Aldea y yo misma plasmamos semanalmente en nuestros blogs: la frescura, vitalidad y juventud de Ana al preguntar, y mi ‘seny’ y experiencia al contestar, seguro que os aportaran detalles interesantes para reflexionar y comentar). Ana. Antes de empezar con el tema ¿Existe?Carme. Existir, existe o puede existir, ¡vaya! Imposible no es, pero tampoco es todo lo habitual que nos hacen creer la películas (¡¡¡qué daño han hecho y hacen muchas películas a nuestra educación sexual!!!). Hay parejas que consiguen esa compenetración la primera vez que tienen relaciones sexuales, otras lo consiguen con la confianza y la práctica, y también las hay que no lo consiguen nunca.
Ana. ¿Y para que sirve?
Carme. Las parejas que experimentan un orgasmo simultáneo comentan que es una sensación mucho más intensa de compenetración, pero como muchos otros aspectos tan subjetivos, depende de cada persona y pareja… Pero lo que está claro es que no es imprescindible para sentirse satisfecho o satisfecha sexualmente. Ana. Pregunta díficil ¿son los orgasmos compartidos el resultado de fingir los orgasmos?
Carme. Lo que sí es cierto es que la presión por obtener orgasmos a la vez, puede provocar que muchas mujeres acaben fingiendo por no parecer “lentas” o “raras”. También hay parejas que se obsesionan con lo de llegar a la vez y acaban sienténdose insastifechas, ya se dice aquello de “lo bueno es enemigo de lo mejor”
Ana. ¿Puedes buscar (y encontrar) un orgasmo compartido?
Carme. Sí, se puede buscar y se puede encontrar, pero disfrutando del proceso, como un juego, sin obcecarse en que lo importante es el final y a la vez.
Ana ¿el tener orgasmos compartidos es indicativo de que conoces mas a tu pareja? ¿es algo que realmente necesario? Carme. Pues no lo creo… como comentaba antes hay parejas que llegan a la vez al orgasmo sin apenas conocerse y en cambio otras que disfrutan desde hace tiempo de una buena sexualidad no lo han conseguido nunca. La compenetración sexual se mide por la capacidad de dar y recibir placer de la pareja, sin importar tanto el momento concreto ni la simultaneidad. Referencia fotografía  ...  Segueix llegint

Multiorgasmo ¿Mito o realidad?

Este es el cuarto post de unas conversaciones que hemos llamado Puente Aéreo (conversaciones 2.0 sobre sexualidad que Ana Aldea y yo misma plasmamos semanalmente en nuestros blogs: la frescura, vitalidad y juventud de Ana al preguntar, y mi ‘seny’ y experiencia al contestar, seguro que os aportaran detalles interesantes para reflexionar y comentar).
Ana. Antes de entrar a preguntar sobre el famoso mito de las mujeres multiorgasmicas, me surgen algunas dudas previas. Creo que parecen preguntas más tontas de lo que son ¿Qué es un orgasmo?
Carme. El orgasmo es el grado máximo de placer sexual. El orgasmo tiene una parte física y otra psicológica y ambas comparten dos características la brevedad y la intensidad: dura sólo unos 7 segundos de media y la intensidad de la sensación orgásmica está provocada por la aceleración del corazón y las contracciones pélvicas cada 0.8 segundos. La parte más física se desencadena cuando el tipo y la intensidad de estímulos sexuales que la mujer o el hombre reciben y que son transportados hacia la médula y el cerebro son suficientes, liberándose una serie de hormonas y otras sustancias químicas. Las sensaciones y sentimientos que experimentamos durante el orgasmo (parte psicológica) están relacionados con las características personales y también con la educación sexual recibida y la historia sexual propia de cada persona.

Ana. Y esto de aclarar antes que es un orgasmo tiene que ver con una pregunta que siempre me hacía ¿Cómo sabe uno si ha tenido un orgasmo? (Nota personal no se si muy relevante para el post: antes me atormentaba pensar si lo que yo tenía eran orgasmos o no)
Carme. Muchas veces se ha asociado la metáfora de los fuegos artificiales y de la explosión de algo interno…Explicarlo es más difícil que sentirlo: oleadas de placer, sensación de caída al vacío, estallido de calor,… contracciones musculares rítmicas en vagina y ano, rigidez momentánea del cuerpo, Las sensaciones que vive cada persona pueden ser muy intensas, pero externamente en las mujeres no son demasiado evidentes y eso facilita en ocasiones fingirlo… ...  Segueix llegint

De follar con la cabeza

Este es el tercer post de unas conversaciones que hemos llamado Puente Aéreo (conversaciones 2.0 sobre sexualidad que Ana Aldea y yo misma plasmamos semanalmente en nuestros blogs: la frescura, vitalidad y juventud de Ana al preguntar, y mi ‘seny’ y experiencia al contestar, seguro que os aportaran detalles interesantes para reflexionar y comentar).

Ana. ¿Tiene el sexo un componente biológico mayor en hombres que en mujeres? Y a lo que me refiero con esto es más o menos si para un hombre un orgasmo es una cuestión más física y para la mujer tiene un componente más mental
Carme. “El órgano sexual está entre las orejas”, eso decía un profesor del Master de Sexología (no sé si era cosecha propia o lo escuchó de otros…). Hombres y mujeres sentimos el orgasmo en el cerebro… creo que hay mucho de tópico y también muchos supuestos y mucho suponer… ...  Segueix llegint

Puente Aéreo*: el segundo post sobre "El placer de dar placer"

Carme. Dar placer es importante, pero tanto como saber recibirlo. Las mujeres estamos acostumbradas a dar, a hacer que nuestra pareja sienta placer, pero menos a recibirlo… He tenido mujeres en terapia incapaces de relajarse ante las caricias de su pareja porque no se creían con derecho a disfrutar…
Ana. ¿Nos hemos aconstumbrado a un papel en la cama de dar placer y no somos capaces de valorar en su medida nuestro placer propio?
Carme. Lo ideal sería una mezcla de dar, recibir y sentir. No podemos estar sólo pendiente de la pareja porque entonces no disfrutaríamos del todo, pero tampoco es conveniente centrarse en el propio placer durante toda la relación sexual porque estamos en pareja, no nos estamos masturbando. Muchas veces se recomienda, para ayudar a la concentración en el placer de la otra persona y en el propio, un juego de alternancia: primero un miembro de la pareja se concentra en dar placer y el otro en sentir, y al cabo de un rato se invierten los papeles. Ana. ¿Y si no me excita nada dar placer? ¿Y si sólo me excita dar placer? -yo diría que son comportamientos un poco poco alterados, a veces relacionados con la educacion recibida.

Carme. Más que no excitarse, la mayoría de las personas me han comentado que les da pereza (siempre y cuando la pareja les excite y se sienten atraidas… lo digo porque a veces esa excusa esconde detrás un desencanto sexual, o de pareja, o ambos…). Puede ser que a algunas personas les excite mucho dar placer y que consigan incluso llegar a tener un orgasmo sólo dando placer a la otra persona, pero, por lo general a las personas también nos gusta recibir “regalos de placer”  ...  Segueix llegint